DOTTORE IN SCIENZE E TECNICHE PSICOLOGICHE. RICERCATORE ARCHEO-ASTRONOMICO, ASTROLOGICO, PSICOLOGICO.

giovedì 13 dicembre 2012

Oroscopo del 21 dicembre 2012: come morire in bellezza (consigli pratici segno per segno)

 
Carissimi amici qualcuno già conosce la mia ironia e dunque non si sorprenderà se adesso intervallo un momento di ilarità alla seriosità tipica del mio blog. Per soddisfare i catastrofisti ho ideato un oroscopo demenziale per i dodici segni dello zodiaco. Qui di seguito troverete i miei consigli per morire in bellezza!

Ariete:
Hai visto tutti i film di Rambo e Indiana Jones per salvarti dalla fine del mondo. Hai rivisto per ben 28 volte pure "la guerra dei mondi" con Tom Cruise. Sei pronto per la guerra con gli alieni. Esci di casa, rotoli per terra, fai tre salti mortali e spari al primo che ti capita a tiro. Purtroppo è proprio la figlia di Rambo che si trovava li a girare la scena di un film sulla fine del mondo. Nessuno ti aveva detto che si trattava solo di un film che tra l'altro stavano girando proprio davanti a casa tua. Così ti sei ritrovato con una ventina di fucili piantati nelle chiappe: il fatto è che siccome sei brutto come la morte, la security ha sparato terrorizzatae ora sei morto, ma a brandelli notevolmente più bello.  

Toro:
Hai deciso che vorrai morire immerso nella natura tra fiori, alberi, conigli, galline, vacche. Hai scelto una piccola fattoria a qualche centinaio di chilometri dalla tua città. Un meteroite si sta avvicinando alla terra e pare che ormai non ci sia più scampo per nessuno. Ma è un grave errore di calcolo: in realtà si tratta solo di un piccolo asterodie  che guarda caso è diretto proprio nel piatto che stai mangiando gustosamente. Tu muori disintegrato sotto un cratere di qualche centinaio di metri di ampiezza, ma il resto del mondo è il piatto che stavi mangiando sono salvi.

Gemelli:
Per questa fine del mondo hai deciso di morire inalando una sostanza tossica dal potere allucinogeno e anestetico. In realtà hai solo ingerito il collirio per le tue allergie. Nel frattempo, un asteroide ha scoperchiato il tuo appartamento mentre una tromba d'aria gelida ha raso al suolo il resto. Una Broncopolmonite fulminante ti ha fatto esplodere i polmoni.

Cancro:
Siccome la fine del mondo è troppo stressante hai deciso di rimanere a casa, con le pantofole ai piedi, spaparanzato sul divano a guardare un film. Non ti sei accorto però che eri incinta e che eri stato inseminato col pensiero da un alieno travestito da Chuck Norris. Dopo dilanianti  e strazianti  ore di parto, nasce un bambino tentacolato che è proprio quello che serve per la tua zuppa di pesce. Ma nella zuppa ci finisci tu con una mela in bocca e una forchetta nelle chiappe. 

Leone: 
Il vostro vicino è morto investito da un auto in corsa, la signora del piano di sotto invece lanciandosi isterica dall'ultimo piano, il postino amante della fornaia invece è morto cadendo in un tombino. Tutti si aspettano da te qualcosa di spettacolare e non bisogna deluderli. Col tuo accappatoio di seta, gioielli e rolex, ti sei scelto una morte da star: un asteroide centrerà la tua abiazione e dall'esplosione verranno fuori fuochi d'artificio. ma sarà il tuo cranio in fiamme a creare i giochi di luce più spettacolari.

Vergine: 
Hai calcolato tutto: considerando la velocità del vento a 13 K/H, considerando che preventivamente hai consultato tutti i migliori siti internet per avere una stima statistica delle zone meno a rischio per essere travolti dall'apocalisse, considerando che la pressione barometrica è in condizioni ottimali, considerando tutto, ormai sei a cavallo: tutto è curato nei minimi dettagli. Solo una cosa: un'attacco di dissenteria ti stronca le budella e la vita pochi istanti prima dell'apocalisse. Questa non l'avevi proprio calcolata...

Bilancia:
Hai deciso che quello che ci vuole per salvare la terra è parlare diplomaticamente col supervulcano di Yelowstone, magari recitando qualche poesia e aforisma di maestri tibetani. Il fatto è che quel cavolo di supervulcano era tranquillo prima che tu ci provassi ad amoreggiare con lui. La reazione conseguente è stata un'esplosione di proporzioni bibliche  in cui i tuoi calcoli renali finalmente sono stati bruciati; ma con essi è andato bruciato tutto il globo e soprattutto il tuo nuovo abito firmato così chic. 

Scorpione: 
Ti sei solo ferito mentre cercavi di farti colpire dai raggi disintegratori degli alieni. Non era sufficiente. Allora ti sei fatto investire da un auto fratturandoti tutte le ossa del corpo. Ma per te non era ancora sufficiente. Allora ti sei fatto spiaccicare da un carrarmato. Ma ancora in vita... E tutto perchè sospettavi di esser stato tradito, che la famiglia covava qualcosa contro di te, sospettavi che il tuo cane voleva fregarti. Quando hai scoperto che sei solo paranoico ti sei accorto della fine del mondo, e sei schiattato dopo atroci agonie per colpa delle emorroidi.

Sagittario:
Hai schivato l'elicottero che stava per tranciarti la testa, hai fatto in tempo a salire sulla prima auto in corsa per evitare di cadere in una voragine dalle proporzioni paurose. Hai persino schivato un meteorite diretto proprio sopra la tua casa. Hai solo prestato le chiavi del tuo bunker a un passante affinchè te le tenesse un attimo mentre tu cercavi di salvare una donna seminuda da un invasione di cavallette. Lui è sparito nel tuo bunker e tu sei stato rapito dagli alieni che per caso passavano di li. In viaggio per il loro pianeta sei stato violentato a più riprese da alieni gorilla.

Capricorno:
Ti han detto che c'è la fine del mondo ma sei ancora troppo impegnato nella tua ambiziosissima campagna imprenditoriale per accorgerti di quello che sta succedendo. E' un momento di massima importanza: stai per concludere quell'affare miliardario con i Giapponesi a Fukushima, la fusione di due poderose aziende. E invece a fondersi sono le tue chiappe, perché il reattore nucleare è stato distrutto da un nuovo super terremoto che scatena uno tzunami dalle onde alte 88 metri, giusto l'altezza necessaria per investirti mentre sei intento a raffreddare le natiche.  
  
Aquario:
Una devastante pioggia di meteroiti mette in ginocchio la tua città. Uno di essi ti piomba addosso ed è in quel momento che scopri di essere in realtà un cyborg mandato sulla terra dagli alieni provenienti da Sirio. Infatti il meteorite rimbalza sulla tua pelle lasciando scoperti alcuni circuiti eletronici. Un cane che passava di li ti ha urinato proprio sopra quel led scoperto e il cortocircuito provocato da ciò ha cominciato a generare scintille che poi hanno portato alla fusione della scatola cranica con il resto del corpo. Sei Morto con il volto fuso con le chiappe. 
 
Pesci:  Sei sicuro di sopravvivere perché il tuo spirito guida te lo ha detto in sogno. Infatti di li a poco una navicella spaziale atterra nel giardino di casa tua e un omino verde ti invita a salire sul disco volante per salvarti. Il caso vuole che vai a scivolare su di una buccia di banana mentre percorri i gradini per la salvezza. L'alieno percepisce questo come un'offesa al suo invito e allora ti strappa gli occhi, li usa come olive per il suo MARTINI e il resto lo scarta disintegrandolo.

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